El porque de este Blog

Se que este blog no es conocido, de echo no lo lee nadie que no sea yo, sin embargo este blog tiene dos funciones principales de porque me decidi a crear uno.
El primero es, que dado a que nadie sabe de mi problema debido a que no puedo contarselo a nadie por miedo a como reaccionaran (llamese amigos, padres, etc. Salvo algunas pocas excepciones). Dado que soy un cobarde que no puede contar cual es mi verdadero problema, opte por hacer un blog y escribir todo lo que siento en un momento determinado, es como mi psicologo, prefiero sacar toda la mierda que tengo dentro a guardarmela.
Yo estoy conciente que provoco infelicidad a los que me rodean, no es dificil vivir con esta enfermedad y mucho menos tener que hacerle frente yo solo, la mayoria de las veces me siento tan mal conmigo mismo, dado que hago todos los intentos por solucionar este problema pero no me dan resultado, que no puedo fingir que esta todo bien como lo hago siempre, esto lleva a mal humor, pelearme con amigos, padres, etc, y no entienden el problema que tengo, ya que no soy capaz de confesarlo.
A mis amigos no puedo, los amigos que tengo en chile estan lejos de ser lo que alguien puede llamar "amigos" si recordaran en una nota anterior, soy siempre el blanco de burlas, de echo estoy seguro que mi problema empezo por su culpa ya que vivian molestandome.
Como es posible q a estas personas que fueron las que practicamente destruyeron mi vida confesarles el secreto de mi enfermedad? seguro se burlarian mas, conociendolos es lo mas probable.
El segundo motivo es que quiero que esto lo lea toda la gente que me conoce en caso que me pase algo, ya que puede que en un ataque de dismorfofobia me termine quitando la vida y quiero que sepan el porque de todo esto, en este blog encontraran todas las respuestas que nunca fui capaz de decirles.
Aqui dejo en claro todo los hechos que llevaron a mi vida a ser como es, que por mas dinero y cosas que tenga nunca podre ser feliz ya que me siento tan feo, tan tonto y tan insignificante que no puedo ser feliz, como voy a ser feliz si me odio?
Todos los dias me recuerdo cuanto me odio, no puedo mirarme en un espejo sin terminar en depresion, no tengo personalidad que reemplaze mi fealdad, naci para sufrir y eso es lo que llevo haciendo los ultimos 4 años, sufrir cada vez mas, sin importar lo que haga por intentar solucionarlo, parece es imposible, 3 años llevo intentando superar esto y es imposible, lo mio es grave, pero seguire luchando hasta el final, no solo por mi, sino por las demas personas que me rodean.

Fiesta de cumpleaños y fotos, una pesadilla para mi.

Vengo llegando de la fiesta de cumpleaños de mi papa, ustedes pueden pensar "que divertido un cumpleaños, comida, regalos, sociabilidad, etc".
Lamentablemente en mi vida no todo es asi de simple y mucho menos feliz.
Una fiesta incluye ademas de todo lo anterior, uno de mis peores enemigos, las camaras de fotos, lo que es peor en estos tiempos, todos los celulares traen camara de foto, lo que antes era algo que surgia de vez en cuando, las fotos ahora son mas que comunes.
No pude librarme de eso hoy, obligadamente tuve que aparecer en varias fotos, solo vi una de ellas, intente no fijar mi mirada en mi pero fue imposible, al verme la rabia, depresion, ira y todos esos sentimientos parecidos surgieron en mi, nuevamente senti el odio que me tengo, las pocas ganas que tengo por seguir luchando contra esto, lamentablemente se que suicidarme no es una solucion, no por mi sino por las personas que me rodean.
La vida se encargo de dejarme en una situacion perfecta entre sufrimiento y no poder hacer nada al respecto, y no es que no haya tratado, sino que por mas intento que hago me resulta imposible salir adelante, sicologos, gimnasio, y mil cosas mas no me hacen nada, es terrible vivir asi, se los encargo.
Me cuesta aceptarme, me cuesta ver como todos en la fiesta se reian, disfrutabann, se sacaban fotos, mucha gente con novias lindas.
Y yo no, soy un fracasado perdedor feo sin personalidad sin atractivo alguno, lo unico que causo es lastima en las demas personas, y vivir asi es un infierno, cada dia de mi vida es un dia mas de preguntarme a cada minuto el porque tengo que sufrir de esta forma, y hasta el dia de hoy no logro encontrar alguna respuesta.
Bueno si sigo con vida nos vemos en mi proxima nota.

Crisis de Autoestima

Este ultimo tiempo estoy en una de mis crisis de autoestima o mas especifico un "ataque de dismorfofobia" (bdd atack en ingles).
No he ido a ninguna fiesta hace ya 4 semanas, estoy sufriendo mucho, a medida que mi sufrimiento aumenta tambien lo hacen mis ganas de matarme, me odio bastante, hoy me mire en el espejo y casi lo rompo debido a la rabia que crecia dentro de mi mientras veia mi horrible rostro reflejado.
Vi el fotolog de un tipo de mi edad que es modelo y ahora viajo a italia, es increible lo perfecta que es su vida, el solo echo de tener un rostro hermoso le da todo en la vida, autoestima, viajes y mujeres lindas, mientras que yo solo puedo sufrir por no ser asi, no es justo, daria lo que fuera por tener ese rostro pero se que nunca lo tendre, lo unico que me motiva a vivir es que cada dia que pasa es uno menos por vivir.
Es una pena tener esta vida, odiarme tanto y por mas que lo intente no puedo lograr superar este problema.
Bueno es lo que hay, solo me queda seguir intentando.

Nuevas noticias de mi linda vida

Sigo odiandome, que manera de odiarme no se puede creer.
Me siento tan feo que me da verguenza salir a manejar en mi auto, siento que la gente que me ve piensa "y este indio asqueroso de donde se robo ese auto", en la universidad tambien me siento mal, en todos lados, lo unico que disfruto es echarme boca abajo en mi cama sin que nadie me vea y lamentar mi vida.
Es un castigo vivir asi, retaria a cualquiera a que viviera 1 semana mi vida para ver si es capaz de soportar tal nivel de sufrimiento. Si me veo accidentalmente en un espejo da para minimo 1 dia entero de depresion y lamentos.
Si, mi vida es una mierda, la odio, si no fuera por mi familia ya me habria suicidado hace tiempo.
El martes me revente una espinilla, bastante pequeña no crei que fuera gran cosa, sin embargo hoy me veo (por mas q me duela verme) y veo que me quedo una gran mancha cafe en donde estaba la espinilla, ahora me pregunto, bueno esta bien que me quede una manchita pequeña, pero porque me tiene que haber quedado una mancha asi de grande? la espinilla era pequeña
no lo entiendo, no tiene coherencia, solo ami me pueden pasar estas cosas, y bueno, si dios me odia, la vida me odia y todo lo que me pasa ami tiene q ser asi, lamentable.
Insisto, no soy mala persona, no merezco pasar por esto, hay personas que si se merecen el sufrimiento que tengo yo pero que sin embargo tienen todo lo que yo desearia y mucho mas..
no es justo
Vida, te odio

Espinillas, otra razon mas de odiarme

Si, espinillas, las mismas que a la mayoria de la gente no le dura mas alla de los 20 años y se libran de ellas, obviamente yo no conte con la misma suerte.
A los 17 años toma roacnetan, luego las espinillas volvieron, a los 19 tome por casi 9 meses pensando que finalmente me libraria pero no, obviamente dios arriba cagandose de risa viendome como una y otra vez intento ser feliz la hace denuevo, a los 20 me vuelve a lanzar espinillas, depsues de todo el roacnetan, todo el sufrimiento y el gasto de dinero en vano, ahora a los 21 me encuentro nuevamente tomando roacnetan, por tercera vez, los mismos putos efectos secundarios, la misma mierda una y otra vez, y seguramente volveran a aparecer los granos hasta que muera, porque dios no quiere que sea feliz, la vida misma no quiere que sea feliz, es una maldicion, me odio, odio esta vida de mierda, es una injusticia, no soy mala persona nunca mereci esto, ahora soy una persona sin sentimientos y lleno de odio.
Odio esto, estoy harto, llevo 4 años sufriendo de esta forma y no dudo que el resto de mi vida va a ser asi, no quiero seguir viviendo, realmente lo unico que deseo es nunca haber nacido y asi ahorrarme todo el sufrimiento que llevo conmigo en este momento, te odio vida, te odio dios y los odio a todos ustedes.

Sabado a la Noche y yo haciendo NADA

Sabado a la noche, mas especifico domingo a las 1:38 que empiezo a escribir.
Nadie en MSN, solo yo y el pc...
Muchos deben estar en fiestas, conociendo mujeres, besandolas, etc.
Y yo aca, solo, como todo un fracasado, ¿Porque estoy vivo?
La verdad me deprimen los sabados, siempre que vamos a alguna discoteq no me animo a preguntar, sacar a bailar, nada, soy tan feo que pienso que todas las minas deben reirse cuando les pregunto si quieren bailar, claro como no, hay mil tipos con buena pinta, rubios de ojos azules, que tuvieron la suerte de ser asi y se ganan a todas.
A mi en cambio no, la vida me odia, teniendo a dios en contra es todo mas dificil, me encantaria nunca haber nacido, no merezco sufrir de esta forma.
Bueno es tarde y supongo que me voy a dormir ahora, por lo menos en los sueños puedo escapar de todo esto, aunque lamentablemente la mayoria de las veces que duermo sueño con lo feo y triste que es mi vida, asi es, ni en mis sueños puedo ser feliz, dios me quito hasta las ganas de soñar.

DIOS DEJAME TRANQUILO Y PERMITEME SER FELIZ!!!!!!!

Mis "Amigos" ...es lo que hay

Bueno, hoy hablare de los pocos amigos que tengo.
Puedo afirmar que por su culpa es que se desato la dismorfofobia en mi vida, el odio a mi que esta consumiendo mi vida de a poco, a si es, mis "amigos" los que se supone te deben apoyar, fueron la causa de mi desgracia.
Se preguntaran como esto es posible, porque habrian mis amigos de causarme tanto daño y dolor.
Bueno todo se remota al año 2003, cuando ya mi proceso de transformacion (de volverme cada vez mas feo) estaba concluyendo, durante el 2003 mis amigos me empiezan a molestar, cada vez mas y mas, bromas y bromas contra mi, me decian feo, negro, peruano, y muchas otras cosas lo que hacia que la rabia, el dolor y la tristeza que tenia dentro mio creciera cada vez mas.
Hasta el dia de hoy me molestan, y con bromas iguales o peores que las anteriores, yo no me defiendo, me da miedo que luego me lo repliquen diciendome otra afirmacion, que soy feo o lo que sea, creanme que eso me duele infinitamente mas que cualquier otra cosa.
En fin, es lo que hay, es la vida que me toco, es entendible teniendo a dios en contra de uno, asi es todo mas dificil, sin embargo, no dudo en irme a vivir a otro pais por un tiempo, necesito empezar una nueva vida lejos de toda esta mierda que me rodea, asi quizas mi vida sea un poco mejor y mas feliz ya que en este pais no veo un futuro muy feliz en mi.

Dios Me Odia

Asi es, dios me odia, no puede haber una explicacion mas logica para todo lo que me pasa en mi diario vivir, solo dios pudo haber ideado un plan tan perfecto para destruir mi vida.
Es cosa de analizar toda mi vida, al principio era lindo, blanco, con linda piel, etc, me sentia feliz conmigo mismo, me queria, luego a los 17 años dios me quita todo de golpe, entre los 16 y 17 empiezo a hacerme cada vez mas feo para que luego a los 17 años me empieze a odiar, el paso de quererme a odiarme con dismorfofobia incluida es algo muy duro, realmente es dificil soportar viviendo asi.
Los pocos amigos que tengo son una mierda conmigo (la mayoria) siempre burlas contra mi, se supone que un amigo es para apoyarte y ellos lo que hacen es bajarme mas el autoestima, yo no hago nada al respecto, soy demasiada buena persona como para agredirlos tanto fisica como verbalmente, cada dia que pasa me pregunto que habre echo yo para merecer este castigo siendo que hay personas que realmente merecen vivir lo que vivo yo y es todo lo contrario.
Quizas en mi vida pasada algo hize que desato el odio que dios me tiene porque no puedo encontrar otra explicacion, cada dia que vivo es igual, siempre pensando en mi desgraciada vida, no hay segundo que no este pendiente a lo triste que es vivir. Se que pueden pensar que hay gente que esta peor que yo, que nació con una malformacion o mueren de hambre o otras cosas, pero tambien hay personas que estan mucho pero mucho mejor, que tienen toda la pinta que siempre salen y ganan minas, ademas tienen buena vida, eso es lo que me molesta, yo antes era asi y dios me lo quito todo, y porque yo? porque no puedo ser como aquellos que viven felices sus vidas, la unica respuesta "logica" es que dios me odia.
Y sabes que dios, yo tambien te odio y cuando muera, espero verte y que me digas porque me hiziste esto, algo que no merezco.

Lo primero: Odio Mi Vida

Como empezar, decidi hacerme un blog para poder sacarme de adentro toda la rabia que tengo dentro de mi, antes que nada queria que mi blog fuera "odio mi vida" y no "detesto mi vida" pero ya estaba ocupado.
Bueno odio mi vida, asi nada mas, soy feo, no tengo personalidad, no soy inteligente, tengo pocos amigos, y los poco que tengo la mitad de las bromas son contra mi, lo unico que me alegra cada dia que pasa es saber que me queda un dia menos por vivir.
Ahora bien, quizas ni les interese porque yo me odio tanto ni como empezo, pero como este blog es mio contare mi historia.
Cuando era mas chico, hasta los 16 años masomenos yo era una persona totalmente distinta, era lindo, de verdad lindo, yo me gustaba, me queria, era feliz. Despues de los 16 años empeze a cambiar, me hacia cada vez mas feo, no fue hasata los 17 años que llegue a un punto culmine donde la primera vez que me encontre feo, ese fue el comienzo de lo que seria la peor pesadilla de mi vida que no se la deseo a nadie, solo a los que peor me caen y que realmente se merecen sufrir de la forma que sufro yo. Llevo cuatro años sufriendo asi, 4 años donde cada dia es un infierno, donde lo unico que quiero es que todo esto acabe, siempre que salgo a la calle camino con la cabeza abajo, si veo que me voy a cruzar con alguien, preferentemente una mujer, cruzo la calle para no cruzarme con nadie y evitar que me vean.
Lo que no entiendo es porque esto me pasa a mi, nunca fui una mala persona, yo era de aquellas personas tranquilas que nunca se metia en problemas, nunca hize nada para merecer esto, simplemente no lo entiendo, a estas alturas mi corazon esta lleno de odio, odio a la vida, a dios, a todo.
En un principio fui a psicologos, me dieron pastillas antidepresivas y nada, no funcionaron para nada. Descubri que tengo una enfermedad psicologica llamada dismorfofobia (www.bddcentral.com) , no puedo mirarme al espejo, la unica vez que me veo en el dia es en la mañana cuando salgo de la ducha con todo el espejo empañado y apenas se nota mi rostro, mi horrible rostro..
Tomarme fotos ni hablar, cada vez que tengo q tomarme una foto es un sufrimiento increible, obviamente yo no veo la foto pero al ver que los demas miran la foto me pongo muy nervioso.
Hay muchas cosas mas de mi vida, peores,pero lo dejare para otra ocasion, material sobre lo triste que es mi vida sobra y da para mucho mas.