Aun con vida...lamentablemente

Ufff...tanto tiempo que deje este blog atrás, de hecho no pensé que volvería a utilizarlo pero lamentablemente las circunstancias me hacen volver una y otra vez acá para poder descargar mis penas y frustración ya que no tengo a nadie con quien hablar mis problemas. Para ponernos al día quisiera partir aclarando que en estos últimos 2 años y medio que han pasado no todo ha sido tan terrible, de hecho he tenido muy buenos momentos, incluso algunas veces llegue a pensar que este sufrimiento que llevo por mi enfermedad finalmente se habría acabado...lamentablemente siempre tengo mis recaídas y particularmente el hecho que viví anoche me hizo volver a escribir unas lineas acá. Bueno para comenzar les cuento que despues de lo que paso el 2010 decidi tomar una decision en mi vida, dado que ya no tenia nada que perder comence a tomar anabolicos para notar un cambio en mi cuerpo, la verdad me fue muy bien, mi imagen fisica mejoro bastante, el unico problema es que cada vez que los dejaba perdia todo lo ganado ya que lamentablemente mi genetica no esta echa para tener un buen fisico pese a todo el esfuerzo y empeño que le ponga. Sin embargo tuve muy buenos momentos, descubri que al tener un buen fisico mi autoestima mejoraba enormemente y todo a mi alrededor funcionaba, hice nuevos amigos e incluso sali con varias chicas. Obviamente siempre tuve mis altos y bajos, ya que pese a que momentaneamente puedo controlar mi dismorfofobia esta en cualquier momento puede volver con mas fuerza y hacerme recaer en lo mas bajo de mi ser. Una situacion muy particular que me partió el alma fue cuando el año nuevo del 2012 estuve con la chica que me gusto toda mi vida (no recuerdo si hable de ella en publicaciones anteriores) literalmente era la chica de mis sueños, en la fiesta de año nuevo estuvimos juntos, finalmente pense que las cosas no podian estar mejor en mi vida y que porfin tendria de novia a la chica de mi sueños... Sin embargo al dia subsiguiente de que estuvimos juntos ella conocio a un tipo y se fue con el, literalmente destrozaron no solo mi corazon sino que tambien mi orgullo, termine eliminandola de todo para no saber mas de ella ya que ese recuerdo me ponia mal...ahora estoy arrepentido de haber echo eso. Lo que paso esa vez fue gracias a un arduo trabajo fisico el 2011, logre un muy buen cuerpo junto con ello una alta autoestima, ahora estoy claro que con autoestima uno puede llegar a donde quiera en la vida, lamentablemente para mi esta esta directamente relacionada con como me sienta fisicamente, donde actualmente estoy echo un desastre, me siento flaco y debil, no se si mi dismorfofobia me condujo a una vigorexia o realmente estoy como pienso estoy, la verdad estoy muy confundido conmigo mismo. El año pasado tambien fue un buen año dentro de todo, tuve muy buenos momentos, el verano pasado tambien fue bastante bueno, no me puedo quejar. Lamentablemente en este momento me encuentro mal...muy mal. Siento que todo lo avanzado anteriormente lo he perdido, anoche sali de fiesta con una amiga (increiblemente hermosa), pense que todo saldria bien pero anoche me tomaron fotos y basto solo con verlas (se que no debi hacerlo pero como dicen "la curiosidad mato al gato") para que me desmoronara, volvi a ver mi horrible rostro engordado, mi cuerpo y brazos flacos, mientras que alrededor habia gente hermosa por todos lados...mi inseguridad subio al limite, tanto asi que no podia ni moverme, finalmente mi amiga se fue a sentar y me dijo "me voy a volver con mi prima asi que si te quieres ir antes no te preocupes". Noche nefasta, volvi a caer lo mas bajo como en mis años anteriores, siento que por mas que lucho por salir de mis problemas no lo consigo, lamentablemente se van a cumplir 10 años que llevo viviendo con dismorfofobia, nadie lo sabe, es algo que he tenido que enfrentar solo, donde e caido en depresion mas de alguna vez y por mas que lo intento no lo consigo superar, lamentablemente ya me resigne a vivir una vida asi. Volvere a los esteroides esta semana, se que es una opcion parche pero prefiero eso a tener que sentirme como me siento en este momento por el resto de mi vida, necesito salir de este agujero. Espero pronto volver a actualizar mi blog con los avances o retrocesos que se vayan dando en mi vida. Un abrazo a todos los que me leen o han leido.