Mi Cara

Para la gente que no este segura si existe dios o no, yo puedo afirmar que existe, sin embargo no es el dios lindo que dicen las religiones, el dios al que todo el mundo reza no dejaria que pasaran las cosas q pasan en este mundo, ahora bien, porque hablo de este sujeto al que muchos adoran y la mayoria teme?
Bueno, yo soy la clara prueba de que dios existe, y ademas que este me odia ¿porque?
porque las cosas que me han pasado a mi, de la forma que paso todo fue de una forma tan perfecta que solo dios pudo haber echo.
Primero despues de practicamente 3 años de intenso entrenamiento, no obtuve ningun resultado en mi cuerpo, pero si en mi cara, mi cuerpo no quizo agrandarse pero mi cara si, me engordo y no puedo bajarla, ahora, que casualidad que justo siendo mi cara mi problema, sea esta la que se va deformando cada vez mas...
Estoy cansado de esta situacion, no soy una mala persona y no merezco estar viviendo asi, si de verdad dios fuera bondad como dicen las estupidas religiones, entonces no estaria sufriendo de esta manera, estoy realmente harto de vivir asi, que cada dia vivo el 99.9% estoy pensando en mi problema, en como me odio y cuanto me detesto, aveces nose si estoy muerto y en verdad estoy en el infierno, porque esta vida es una porqueria.
Bueno ni mas ni menos escribia para reportarme, las cosas siguen igual, vida de mierda ojala acabe de una vez.

Aun mal, y cada vez peor...

Estoy mal, sigo sumergido en mi agujero de depresion parecido al infierno, cada dia tengo nuevos acontecimientos suficientes para tirarme mas para abajo, estoy sufriendo, y mucho, tengo mucha tristeza y rabia por no poder salir adelante, por mas que me focalizo y pongo todo de mi parte para lograr superarme no puedo hacerlo, bueno eso nomas, corto pero preciso, me voy a dormir aver si mañana es un mejor dia.

Mis Sentimientos

Si alguien me preguntara como me siento actualmente, no sabria por donde comenzar, me siento bastante frustrado por varias razones, no e logrado nada en mi vida, tengo una profunda depresion, ademas de sentirme feo, se que no tengo personalidad y soy tremendamente timido, me cuesta hablar y tambien modular, lo unico que tengo dentro de mi es tristeza, me pongo a pensar cada vez mas en mi vida y veo que no tengo ningun rumbo, estoy practicamente desorientado y se que en cualquier momento voy a chocar y todo se va a acabar.
Odio la carrera en la que estudio, odio no poder comunicarme y expresar mis sentimientos con las demas personas, nisiquiera a mis seres mas cercanos, el echo de sentirme tan feo e inutil me a llevado a ser una persona netamente infeliz que si me dieran la posibilidad de no haber nacido la habria aceptado sin pensarlo.
Estoy en un agujero lleno de tristeza y no se como salir de el, no hay momento en que no este pensando en mi situacion actual y en lo triste que es, el echo de sentirme un fracasado, que me pasen a llevar, que no tenga ni la personalidad para encarar diferentes situaciones y tenga que vivir fingiendo todo el tiempo que nada pasa, es bastante triste, y lo mas triste de todo es que estoy solo en esto, no tengo nadie que me apoye dado que se que nadie seria capaz de entenderme, solo yo se lo que se siente vivir asi y ningun consejo me puede ayudar, como alguien que no entiende realmente como me siento va a decirme como salir de este agujero?
Esta es mi lucha y mi unico motivo para vivir, intentar solucionar este maldito problema.
Saludos

Frustraciones

Como suele pasar en una persona con una vida llena de tristeza, no puedo dejar fuera a mis fracazos y frustraciones, estudio una carrera que no me gusta, que no es para mi, que me cuesta bastante y no puedo salir de ella dado que ya estoy en cuarto año practicamente aunque con casi 11 ramos reprobados hasta el momento.
Hoy recibi una nota de estadisticas, ramo que reprobe el año pasado por 2 decimas aproximadamente y que ahora se supondria me iria bien, estudie para la prueba y todo y cual fue mi sorpresa? Un 1.6...nose porque si dios no me dio belleza fisica, ni personalidad por ultimo me diera inteligencia para poder salir adelante, pero ni eso, no sirvo para esto, cada dia que vivo pienso que mierda hago vivo en este mundo si posiblemente naci por error ya que no deberia estar aca.
En este momento me encuentro en una etapa pesima, estoy practicamente hundido en un agujero y no se como voy a salir, nose porque no me e matado aun y asi terminar de sufrir en esta mierda de vida.
No solo tengo que aguantar el sentirme feo dia a dia, sino que tambien me tengo que sentir tonto, no hay nada en esta vida con lo que pueda sentirme feliz, daria lo que fuera por nunca haber nacido y no tener que seguir con todo esto, estoy con una depresion gigante y tengo qe vivir fingiendo que esta todo bien, ya nose como voy a poder seguir con esto porque estoy llegando nuevamente a un limite y terminare intentando matarme como en una ocasion anterior, en fin creo que seguire escribiendo aca cada dia ya que siempre tengo algo malo que contar, saludos a todos los que me leen que esten en situaciones parecidas a la mia.

Reportandose

Hola, bueno para que no piensen que me suicide o algo asi me reporto nuevamente, bueno use esteroides 1 semana y los deje, no me daba confianza el tipo que me los vendia asi q en fin, quizas debi haber seguido pero bueno...sigo entrenando nose porque.
Yo siempre e pensado que si dios existe, le gusta verme sufrir y hace todo lo posible para eso, sino no puedo explicar porque mi vida es tan mierda.
Mi cara engorda, puedo estar flaco de cuerpo pero si algo me tiene que engordar va a ser el rostro, nose si sea coincidencia que si justo el rostro es mi punto debil, este sea el q le afecte todo, demasiada casualidad diria yo, en fin, si es lo que dios quiere...
quizas me merezca esto, quizas este pagando algun castigo por alguna vida pasada y por eso estoy sufriendo como lo hago ahora, no hay dia de mi vida que no piense en lo feo que soy, de cada minuto voy a dedicar la mitad en pensar en mi fealdad y lo mal que le hace a mi vida, puede que parezca exagerado pero gente que tenga un problema como el mio me sabra entender, odio esta vida, siempre e pensado en lo lindo que seria que nunca hubiese nacido ya que sufro bastante y nadie lo sabe, no es facil decirle a algun amigo "oye me odio porque soy feo"
el temor que te digan "bueno seras feo pero no es lo mas importante" creo que me destruiria, debo seguir luchando supongo no me queda otra, seguir llendo al gimnasio, intentar no mirarse al espejo ni sacarse fotos, son los unicos consejos que les puedo dar a los q esten como yo, un buen truco es pensar que no eres feo y nunca mirarse al espejo o tomarte alguna foto, de esta forma por lo menos te olvidaras un poco de tu problema auqnue te estes engañando a ti mismo, yo estaba asi hasta q en el fin de semana me sacaron una foto y me la subieron a facebook y me mire sin querer y bueno, el resto es lo de siempre, depresion, me odio, etc, sentimientos horribles que sin embargo tenemos que vivir cada dia.
Otra cosa que odio de mi sin duda alguna es mi personalidad, el echo de sentirme tan feo, tan inferior me a echo ser alguien con muy poca personalidad y bastante timido con las mujeres, hay gente que es fea pero que tiene un buen desplante y tienen eso a favor pero yo nisiquiera, soy una persona que no tiene nada que valga la pena ni en mi exterior ni interior, soy una muy buena persona, no hago mal a nadie ni busco problemas, soy simpatico, pero al parecer a las mujeres no les importa eso, si como dicen por ahi "lo que importa es como somos" definitivamente no saben nada ya que si no hay una atraccion fisica entonces no sirves, solo sirves como un amigo y nada mas, la vida a sabido ser bien dura conmigo, estoy solo en esto, nadie sabe lo que sufro y no cuento con el apoyo de nadie y lo peor de todo es que se que si contara mi problema nadie me ayudaria porque no entenderian, este problema es muy poco frecuente y la gente no sabria comprender, dirian "no eres feo, ademas lo q importa es lo de adentro" y todas esas mierdas que sabemos no sirven para nada pero en fin, ya con 22 años y una esperanza de vida de 70 ya quedan solo 48 años de sufrimiento asi que a aguantar hasta el bello dia de mi muerte.
saludos