Aun con vida...lamentablemente

Ufff...tanto tiempo que deje este blog atrás, de hecho no pensé que volvería a utilizarlo pero lamentablemente las circunstancias me hacen volver una y otra vez acá para poder descargar mis penas y frustración ya que no tengo a nadie con quien hablar mis problemas. Para ponernos al día quisiera partir aclarando que en estos últimos 2 años y medio que han pasado no todo ha sido tan terrible, de hecho he tenido muy buenos momentos, incluso algunas veces llegue a pensar que este sufrimiento que llevo por mi enfermedad finalmente se habría acabado...lamentablemente siempre tengo mis recaídas y particularmente el hecho que viví anoche me hizo volver a escribir unas lineas acá. Bueno para comenzar les cuento que despues de lo que paso el 2010 decidi tomar una decision en mi vida, dado que ya no tenia nada que perder comence a tomar anabolicos para notar un cambio en mi cuerpo, la verdad me fue muy bien, mi imagen fisica mejoro bastante, el unico problema es que cada vez que los dejaba perdia todo lo ganado ya que lamentablemente mi genetica no esta echa para tener un buen fisico pese a todo el esfuerzo y empeño que le ponga. Sin embargo tuve muy buenos momentos, descubri que al tener un buen fisico mi autoestima mejoraba enormemente y todo a mi alrededor funcionaba, hice nuevos amigos e incluso sali con varias chicas. Obviamente siempre tuve mis altos y bajos, ya que pese a que momentaneamente puedo controlar mi dismorfofobia esta en cualquier momento puede volver con mas fuerza y hacerme recaer en lo mas bajo de mi ser. Una situacion muy particular que me partió el alma fue cuando el año nuevo del 2012 estuve con la chica que me gusto toda mi vida (no recuerdo si hable de ella en publicaciones anteriores) literalmente era la chica de mis sueños, en la fiesta de año nuevo estuvimos juntos, finalmente pense que las cosas no podian estar mejor en mi vida y que porfin tendria de novia a la chica de mi sueños... Sin embargo al dia subsiguiente de que estuvimos juntos ella conocio a un tipo y se fue con el, literalmente destrozaron no solo mi corazon sino que tambien mi orgullo, termine eliminandola de todo para no saber mas de ella ya que ese recuerdo me ponia mal...ahora estoy arrepentido de haber echo eso. Lo que paso esa vez fue gracias a un arduo trabajo fisico el 2011, logre un muy buen cuerpo junto con ello una alta autoestima, ahora estoy claro que con autoestima uno puede llegar a donde quiera en la vida, lamentablemente para mi esta esta directamente relacionada con como me sienta fisicamente, donde actualmente estoy echo un desastre, me siento flaco y debil, no se si mi dismorfofobia me condujo a una vigorexia o realmente estoy como pienso estoy, la verdad estoy muy confundido conmigo mismo. El año pasado tambien fue un buen año dentro de todo, tuve muy buenos momentos, el verano pasado tambien fue bastante bueno, no me puedo quejar. Lamentablemente en este momento me encuentro mal...muy mal. Siento que todo lo avanzado anteriormente lo he perdido, anoche sali de fiesta con una amiga (increiblemente hermosa), pense que todo saldria bien pero anoche me tomaron fotos y basto solo con verlas (se que no debi hacerlo pero como dicen "la curiosidad mato al gato") para que me desmoronara, volvi a ver mi horrible rostro engordado, mi cuerpo y brazos flacos, mientras que alrededor habia gente hermosa por todos lados...mi inseguridad subio al limite, tanto asi que no podia ni moverme, finalmente mi amiga se fue a sentar y me dijo "me voy a volver con mi prima asi que si te quieres ir antes no te preocupes". Noche nefasta, volvi a caer lo mas bajo como en mis años anteriores, siento que por mas que lucho por salir de mis problemas no lo consigo, lamentablemente se van a cumplir 10 años que llevo viviendo con dismorfofobia, nadie lo sabe, es algo que he tenido que enfrentar solo, donde e caido en depresion mas de alguna vez y por mas que lo intento no lo consigo superar, lamentablemente ya me resigne a vivir una vida asi. Volvere a los esteroides esta semana, se que es una opcion parche pero prefiero eso a tener que sentirme como me siento en este momento por el resto de mi vida, necesito salir de este agujero. Espero pronto volver a actualizar mi blog con los avances o retrocesos que se vayan dando en mi vida. Un abrazo a todos los que me leen o han leido.

Un amigo menos....

Interesante ver como la gente puede ser tan mal agradecida, de una linda idea de la verdadera esencia de el ser humano que no por nada dicen ser haber sido creados a imagen y semejanza de Dios....

Todo comenzó cuando a uno de mis mejores amigos (ex amigo actualmente) el cual hace un par de años hubo todo un problema que no vale la pena recordar.
Resulta que este "amigo" necesitaba un trabajo, y yo al sentirme en deuda con el por todo lo que paso anteriormente convencí a mi papa para que le diera un trabajo en su empresa, cuento corto, no rindió bien y fue despedido a los 3 meses, hace 2 semanas.
¿Que pasó entonces?
Despues de ser despedido esta persona fue dejando de hablarme poco a poco, estaba acostumbrado a que la mayoría de las veces que me hablaba era para pedirme algún favor pero esta vez fue demasiado, al parecer como ya no trabajaba donde mi papa, ya no tenia ningun motivo para seguir haciendo creer que era mi amigo y finalmente dejó de hablarme.
Me da bastante tristeza saber que varias personas se hacen pasar por amigos o que les intereso cuando la verdad para lo unico que estan conmigo es sacar algun beneficio, me da rabia que exista tanta mierda humana en estos tiempos, yo por ser buena persona y siempre tratar de hacer las cosas con la mejor de mis intensiones resulta ser que la gente se aprovecha de eso, moraleja...no hay que confiar en nadie porque hasta la persona mas humilde puede resultar ser un pedazo de mierda a imagen y semejanza de Dios...

Personalidad

Ayer me acaba de suceder un echo muy particular:
Venía subiendo por el estacionamiento en mi camioneta cuando un tipo se me cruza y me hace detener el auto, me hace bajar la ventanilla y empieza a gritarme que iba poco menos que a 100 km por hora en el estacionamiento (cosa que es mentira ya que el velocímetro no superaba los 20 km como mucho siendo que la máxima permitida es 15 km), siendo que estoy seguro de que no excedía ningún limite de velocidad le hice saber que estaba equivocado que no estaba manejando tan rápido como el decía.
Sin embargo este sujeto empieza a gritarme que estaba loco, luego dijo que dejaría un reclamo en el libro de quejas y para finalizar dijo que tenia una hija de 6 años y que si le pasaba algo me iba a matar con esas mismas palabras literalmente.
Luego de esta situación pase por unos momentos de angustia y miedo, la verdad es que este tipo me dejo bastante asustado, ya que para peor, ambos vivimos en el mismo edificio lo que es muy probable que me lo vuelva a encontrar en algún momento y peor aún conoce mi numero de departamento y temo que venga acá a hacer escándalo ya que este es tipo la verdad esta bastante loco... la situación no es menor siendo que nos vinimos a vivir a este edificio hace prácticamente 2 semanas por lo que no es una buena forma de iniciar la estadía acá.
Sin embargo el tema principal de este hecho es que me puse a pensar en lo que sucedió, siendo que yo siempre he pensado que siendo una buena persona, tranquila y nunca atacando a los demás la respuesta ami persona sería la misma, anoche descubrí que en el mundo de verdad las cosas no son así, quizás en el mundo mágico de la biblia o los cuentos de hadas si sea así pero en el mundo real no.
La verdad estuve bastante asustado en un comienzo, incluso pensé en que me quería cambiar de departamento ya que incluso recuerdo haberme encontrado con este tipo en el ascensor alguna vez antes del suceso de anoche, en el fondo yo quería escapar de este tipo....sin embargo me he dado cuenta que escapar no es la solución...
Toda mi vida me han pasado a llevar, siempre desde pequeño que todos se aprovechaban de mi, ahora entiendo que no basta con ser una buena persona ya que los seres humanos en el fondo son una porquería llena de odio y maldad (imagen y semejanza de dios), la solución no es escapar de los problemas sino que afrontarlos, toda mi vida se han aprovechado de mi debido a que yo no se defenderme, no se pelear, siempre he tenido miedo de una pelea porque no se defenderme, por esta razón he decidido comenzar a hacer un arte de combate de peleas cotidianas que realmente sirve al momento de una pelea, empezare este mismo fin de semana y espero que de una vez por todas mi personalidad se fortifique y pueda ganar seguridad en mi mismo.

Indiferencia....

Estoy en un punto muy extraño en mi vida...
Siento que nada vale la pena, que si fuera por mi me quedaria sentado esperando que se termine la vida, no veo para que seguir viviendo, este mundo es tan egoista, superficial y lleno de maldad que siento que no tiene sentido seguir viviendo, cada vez que veo en la televisión las noticias solo hay asesinatos, robos, violaciones, estafas, etc, no es mas que un reflejo de lo que es el ser humano "imagen y semejanza de dios" como dice un libro de hadas llamado biblia.
En fin, siento que la vida es una porqueria, me odio como soy, cada vez que me veo en el espejo me doy asco y lamentablemente se que por mas que lo intente no podre cambiar mi forma de ver las cosas, triste pero cierto....en fin.
Espero que las cosas mejoren, no tengo animos de hacer nada, solo echarme y esperar a que la vida pase y pase...

Estoy solo.....

Así es.... me he dado cuenta que prácticamente la mayoría de los pocos amigos que tengo, mas que estar conmigo por amistad lo hacen por conveniencia.
Cuando necesitan algo, favores, consejos o lo que sea siempre vienen a mi como si fueran los mejores amigos de toda la vida, sin embargo si no necesitan nada ni me hablan, yo tengo que estar constantemente llamándolos, buscándolos, preguntarles si van a hacer algo, etc... si no me necesitan no me llamaran.
Por ejemplo hoy me entere por un conocido, que anoche hubo un asado donde la mayoría de mis "amigos" fueron, me preguntó "porque no fuiste" y yo simplemente le dije que pensaba que era un asado donde solo iría un grupo especifico de personas pertenecientes a una "comunidad", a lo que me respondió "nada que ver, fueron todos...."
En fin, es duro saber que estoy prácticamente solo, que solo vienen a mi cuando necesitan algo, y la verdad no se porqué, si no creo ser una persona desagradable (como persona porque físicamente se que lo soy), no entiendo porque alguien que alguna vez fue uno de mis mejores amigos (N.C) no me dice nada al respecto, siendo que cuando necesitaba trabajo le pedí a mi padre que lo contratara, mi padre accede en contratarlo y siendo que no a cumplido al 100% con las exigencias del cargo yo le pedí a mi viejo que lo dejara mas tiempo y le diera la oportunidad, ahora que tiene el puesto ya no me necesita, obtuvo lo que quería, seguramente debe ser lo que piensan todos, yo soy tan buena persona y siempre intento que los que me rodean estén bien ayudando en lo que puedo que estas personas se hacen pasar como mis amigos para beneficiarse y una vez que obtienen el beneficio se olvidan de mi hasta que les surja una nueva....
En fin, es triste saber que estoy prácticamente solo en esto...ya no se ni que pensar, solo me cuestiono porque si dios es tan perfecto y benevolente le gusta verme sufrir y ver como rodeado de mi hay injusticia y sufrimiento siendo que yo intento no hacer daño a nadie, soy muy tranquilo y nunca busco problemas intentando nunca caerle mal a alguien e intentar nunca causar daño, pero en fin....asi es la vida, o mejor dicho: Asi es MI vida...

Toque fondo

Nuevamente toque fondo.....a pesar de mis intentos no pude mantener la buena situación que tenía en el verano, sin embargo creo que esta vez es similar al 2003 - 2004, encuentro que mi vida no tiene sentido, ya no tengo mas fuerzas para seguir luchando contra esta enfermedad, la sensación de impotencia al saber que este sufrimiento no acabara nunca la verdad que me han dejado sin ganas de vivir, no le veo sentido a la vida y ya ni ganas de vivir tengo....solo puedo esperar a que un milagro ocurra y mi situación se revierta y pueda volver a sentirme vivo... Espero la próxima vez que escriba acá sea cn mejores noticias...

Continuacion

Bueno siguiendo con la puesta al dia, en febrero tuve uno de los mejores momentos de mi vida, donde estuve bastante bien animicamente, me sentia bien conmigo mismo y eso traducido en alta autoestima me motivaba a vivir, fueron lindos momentos, fueron 3 semanas inolvidables para mi.

Lamentablemente se acabo, ahora actualmente volvi a recaer, mucha depresion y pocas ganas de vivir la vida, nuevamente me encuentro horrible y no encuentro la forma de salir, bueno la verdad es que si...

El miercoles ya pedi hora donde un doctor, empezare a utilizar anabolicos seriamente, despues de meditarlo bien llegue a la conclusion que no tengo nada que perder, descubri que si estoy bien de cuerpo y me siento bien conmigo mismo soy feliz, da igual si para ello corro el riesgo de que se me forme un cancer, quede impotente, viva menos, etc.

La verdad creo que es conveniente vivir hasta los 50 años feliz que hasta los 90 infeliz, y la verdad ya estoy medio aburrido de vivir asi, espero que todo salga bien y pueda nuevamente recuperar las ganas de vivir, ya estoy en ultimo año de universidad y mi tiempo se acaba, es increible que este blog lo cree hace ya casi 3 años...como pasa el tiempo, en 3 años y han pasado tantas cosas...no lo puedo creer.

Lo que me da mas lastima es que por mas que intento no pensar tanto en mi pasado, siento que el pasado las cosas eran mejores, siento que cada dia que pasa las cosas se van poniendo peor, es una lastima pero asi veo la vida, y el mundo en general, siento que todo esta decayendo y estamos condenados, por eso llegue a la conclusion que no tengo nada que perder.

Ire informando de los efectos que sienta a medida que avanzo con mi ciclo.

Saludos y suerte a todos.

JJ