Como empezar, decidi hacerme un blog para poder sacarme de adentro toda la rabia que tengo dentro de mi, antes que nada queria que mi blog fuera "odio mi vida" y no "detesto mi vida" pero ya estaba ocupado.
Bueno odio mi vida, asi nada mas, soy feo, no tengo personalidad, no soy inteligente, tengo pocos amigos, y los poco que tengo la mitad de las bromas son contra mi, lo unico que me alegra cada dia que pasa es saber que me queda un dia menos por vivir.
Ahora bien, quizas ni les interese porque yo me odio tanto ni como empezo, pero como este blog es mio contare mi historia.
Cuando era mas chico, hasta los 16 años masomenos yo era una persona totalmente distinta, era lindo, de verdad lindo, yo me gustaba, me queria, era feliz. Despues de los 16 años empeze a cambiar, me hacia cada vez mas feo, no fue hasata los 17 años que llegue a un punto culmine donde la primera vez que me encontre feo, ese fue el comienzo de lo que seria la peor pesadilla de mi vida que no se la deseo a nadie, solo a los que peor me caen y que realmente se merecen sufrir de la forma que sufro yo. Llevo cuatro años sufriendo asi, 4 años donde cada dia es un infierno, donde lo unico que quiero es que todo esto acabe, siempre que salgo a la calle camino con la cabeza abajo, si veo que me voy a cruzar con alguien, preferentemente una mujer, cruzo la calle para no cruzarme con nadie y evitar que me vean.
Lo que no entiendo es porque esto me pasa a mi, nunca fui una mala persona, yo era de aquellas personas tranquilas que nunca se metia en problemas, nunca hize nada para merecer esto, simplemente no lo entiendo, a estas alturas mi corazon esta lleno de odio, odio a la vida, a dios, a todo.
En un principio fui a psicologos, me dieron pastillas antidepresivas y nada, no funcionaron para nada. Descubri que tengo una enfermedad psicologica llamada dismorfofobia (www.bddcentral.com) , no puedo mirarme al espejo, la unica vez que me veo en el dia es en la mañana cuando salgo de la ducha con todo el espejo empañado y apenas se nota mi rostro, mi horrible rostro..
Tomarme fotos ni hablar, cada vez que tengo q tomarme una foto es un sufrimiento increible, obviamente yo no veo la foto pero al ver que los demas miran la foto me pongo muy nervioso.
Hay muchas cosas mas de mi vida, peores,pero lo dejare para otra ocasion, material sobre lo triste que es mi vida sobra y da para mucho mas.
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5 comentarios:
Siento mucho que te sientas tan mal.Pero me pregunto si en realidad eres asi o tú te ves asi.Perdona mi atrevimiento por entrar en tu blog sin ser invitada y espero que te animes un poco.Saludos
Hola me gustaria platicar contigo sobre este problema. Mi nombre es moises
espero tu respuesta
saludos
moiseshr@yahoo.com
Yo también me siento como pura mierda pisoteada, estaba pensando en abrir un blog para expresar lo que siento y primero pensé en buscar si ha alguien había empezado algún proyecto similar, por curiosidad.
Uno de los problemas que tengo para comenzar con esto es que los nervios destrozados causados por mi propia hediondez de vida no me dejan escribir mucho sin que la ansiedad me haga me joda por medio del proceso. Me siento destronado y frecuentemente pienso en el suicidio, es probable que algún día lo cometa, para no tener que pasar tanta mas mierda y tomar un atajo hasta el final, mientras lo unico que a veces me calma es un buen rock pero a veces ni eso.
Mierda, estoy jodido. He visto 'la luz' varias veces pero nunca llego a recuperar tal vision de la vida y salir de este problema, me refiero a 'la luz' con momentos de felicidad y plenitud con mi vida.
Bueno, en fin, a la mierda, no se que más en serio los nervios no me dejan escribir mas.
Odio mi vida, desde siempre hice las cosas bien, siempre apoye a todo aquel que me necesitaba, creo que tengo un gran corazón, pero al parecer todo esto no fue suficiente para el gran DIOS porque ahora solo recibo castigos, estoy cansada de escuchar a todo el mundo decir que debería pedirle a DIOS para que me ayude, ayuda???? Que ayuda me puede dar si al parecer todo lo que hice estuvo mal ... creo que a la gente que es mierda con los demás les va mejor y eso hago ahora soy una mierda capaz así DIOS me premia.
Hola a todos yo tambien la odio pero lo mio es peor mi padre es un enfermo mental desde niño estoy asi he tenido problemas mentales y no he podido lograr yo que yo queria odio a mis padres pero eso no era problema conoci a unos que yo queria pero he soportado esto queria ser atleta y no podre y la verdad pensaran que estoy loco soy un enfermo mental pero odio mi cara no me gusta pero eso no era problema hay una cirugia para cambiarmela y es por culpa de mis malditos padres perdi a la mujer que amo por ellos soy asi mi problema no son los amigos yo puedo conseguir pero detexto a mis padres a como soy y naci odio haber sidl hijo de ellos la vida no es justa y los comprendo yo tambien odio mi perra vida por culpa de mis padres pinche vida no es justa
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